Меню

7 (495) 180 04 71

Мирись, мирись, мирись

МИРИСЬ, МИРИСЬ, МИРИСЬ...

Помните, как легко было в детстве мириться даже после самых бурных ссор, взаимных обид и категоричных заявлений: «Больше я с тобой на играю!» Дулись друг на друга, плакали-рыдали, разойдясь по углам для серьезных переживаний, а потом кто-то первый не выдерживал. И вот уже звучат волшебные слова: «Мирись, мирись, мирись ...» Слезы сразу высыхали, мир вновь был прекрасен, полон увлекательных затей и приключений, которые интересны только в компании друзей. С возрастом, увы, все становится куда сложнее. Обиды кажутся обиднее, переживаются сильнее, дольше и что-то непонятное удерживает от легкого шага к миру. А сами становимся мы похожи на поссорившихся гоголевских Ивана Ивановича и Ивана Никифоровича. Они уже давно не помнят, какая там черная кошка между ними пробежала, из-за чего неразлучные ранее друзья оказались непримиримыми врагами. Напрочь забыта причина ссоры, и время от времени кто-нибудь из них подумает по старой привычке: «А не заглянуть ли мне к соседу?» Ноги будто сами собой двинутся по привычному маршруту. Но нет, тут же недремлющая обида гордо вскинет голову, напомнит о себе, не позволяя произнести волшебные слова примирения и прощения... И как тут быть? В прошлый раз речь в нашей гостиной шла о трудностях отношений и взаимопонимания между разными поколениями одной семьи. Причины обид, ссор и сложных ситуаций в общих чертах понятны. Но ведь, наверное, можно обойти острые углы, уберечься от душевных ран и бессмысленных ссор? И как восстановить мир, если конфликта не удалось избежать?

На наши вопросы мы попросили ответить Инну Сергеевну Ковалеву, психолога Комплекса клубных резиденций Третий Возраст.

-Если попытаться кратко сформулировать, то вроде бы тут и нет особых сложностей: надо просто любить, уважать, понимать и прощать друг друга. Помнить, что время быстротечно, наступит час, когда дорогие нам люди будут жить только в наших воспоминаниях, наши дети будут взрослеть, доставляя нам не только радости, но и бессонные ночи, волнения, седины и морщины. Все повторится. Только на сей раз с нами в роли стареющих родителей.

– Все так. Но жизнь гораздо сложнее самых безупречных истин. И отнюдь не всегда получается поступать как надо, как правильно, как разумно, а не спонтанно, как получится.

– И все же эти старые, давно известные житейские истины и есть те маячки, которые обозначают правильность нашего жизненного курса, помогают нам скорректировать свое поведение. Отклонения от этого «курса» всякий раз и приводят к тому, что мы перестаем понимать друг друга, наносим обиду близким людям и мучаемся сами. Зачем? Ведь этого можно избежать. Даже очень сильный пожар, уверяют специалисты, можно было бы погасить стаканом воды, если плеснуть его на огонь вовремя. Пресечь скандал тоже гораздо легче в самом начале. Тем более, если разные поколения одной семьи живут на разных территориях.

– А как же тогда пример Японии, которая славится своими долгожителями? По статистике три четверти стариков предпочитают там жить в семьях своих детей. Именно это считается счастливой старостью.

– Национальные традиции, безусловно очень важны и мы об этом обязательно поговорим. Но в наших условиях гораздо меньше конфликтов происходит в семьях, где люди старшего поколения живут отдельно от молодых. Разумеется, есть исключения, но надо признать, они достаточно редки. Поэтому стоит приложить максимум усилий, чтобы немолодые родители и их уже совсем взрослые дети жили отдельно, своей семьей. Это не означает отчуждения: порой, физически удаляясь друг от друга, люди разных поколений становятся только ближе. Причем, это разделение семьи одинаково необходимо и старшим, и младшим. В природе тоже так. Разрастается какой-то многолетник, пион, например, или флоксы, нарциссы. Но если в положенный срок куст не разделить, он измельчает, а потом вообще перестанет цвести. Конечно, семье поначалу придется пережить трудности расставания. В первую очередь, это касается родителей. Они, как правило, испытывают то, что психологи называют «синдромом опустевшего гнезда», когда у пожилых родителей поначалу возникает чувство покинутости, одиночества. Но если дети не забывают позвонить, расспросить о самочувствии, хотя бы коротко поделиться своими новостями и проблемами, то это довольно быстро пройдет. При всей своей занятости, непременно выделите время для общения с родителями. Хорошо, если это будет определенное время, один и тот же день недели, час. Хоть полчаса, но полностью посвященные им: не отвлекайтесь на звонки, не смотрите каждую минуту на быстро бегущую часовую стрелку. Дайте понять, что это общение не формальность, оно необходимо не только родителям, но и вам. . Показывайте немолодым родителям свое уважение, любовь, но при этом отстаивайте «свою территорию», право самостоятельно принимать решения, отвечать за свои поступки, даже свое право на ошибки, в конце концов. Обозначьте «границы своей личной территории», мягко дайте понять, что есть моменты вашей жизни, которые вы не готовы, не хотите и не станете обсуждать на семейном совете. Родители (в основном мамы, конечно,) должны постепенно привыкнуть к этому, принять новую для них ситуацию, как данность. Не скажу, что процесс отделения взрослых детей протекает всегда легко и безболезненно, но что поделаешь, пережить это просто необходимо: младшим, чтобы избавиться от инфантилизма, обрести реальную, а не паспортную самостоятельность, старшим, чтобы понять, наконец, что их воспитательная миссия завершена, надо отпустить своих «деток» в самостоятельное плавание.

– Но сколько настоящих житейских драм происходит именно в момент отделения молодых, когда молодежь начинает тяготиться родительской опекой, принимает в штыки любое вмешательство в свою жизнь, советы старших, их попытки по старой привычке направлять и руководить.

– Нельзя допускать, чтобы это важное событие «вылета из родительского гнезда» сопровождалось конфликтами, раздражением, взаимными упреками. Совершенно недопустимо демонстрировать свои обиды, даже если они есть. Это касается обеих сторон. Иногда сгоряча при разъезде люди такого наговорят друг другу, что «скорую» приходится вызывать. Разумно заранее обдумать не только упаковку и перевоз вещей, но и тональность общения с родными людьми в этот важный момент. Молодым нельзя превращать свой отъезд из родительского дома в акцию неповиновения, демонстрацию своего характера, усиливая и без того очень болезненный для родителей момент.

– В молодости мы полны интересных планов, надежд, окружены друзьями, живем в состоянии вечного цейтнота, все наши помыслы устремлены в будущее. Настрой поэтому соответствующий и молодым людям довольно трудно представить, что переживают родители в связи с отъездом «деток» из отчего дома. Им не очень понятно, почему у мамы глаза на мокром месте, а отец как-то преувеличенно бодрится: ведь впереди все радости взрослой самостоятельной жизни. Чего тут плакать и переживать?

– Так ситуация выглядит с точки зрения молодых. Но у родителей совсем другие эмоции. На людях их обычно стараются сдерживать, хотя не всегда и не у всех получается. Присутствие кого-то из друзей или подруг заставляет держать себя в руках, избегать прилюдного проявления родительских переживаний. Заодно помогает снять напряжение, легче пережить переход на новый этап взаимоотношений.

– Если рядом оказался человек с хорошим чувством юмора, то за эмоциональное состояние участников драматического процесса расставания с родительским гнездом можно не беспокоиться.

– Конечно, удачная шутка, общая атмосфера доброжелательности, характерная для нормальной дружной семьи, снимают накал страстей куда действенней, чем никому ненужные призывы: возьми себя в руки! Держись! Сколько можно лить слезы! и тд. Смех вообще порой творит чудеса. Расскажите ( хотя бы по телефону) своим родителям какой-нибудь забавный случай, что-то из увиденного или услышанного. Уверяю вас, это позволит гораздо легче наладить отношения с близкими людьми. Дарите им улыбку, радость, показывайте свою уверенность в том, что вы способны преодолеть сложные ситуации, дайте понять: я рядом, мы справимся. Это куда эффективнее, целесообразнее, разумнее, чем тратить время и душевные силы на выяснение, кто был прав, а кто виноват в недавнем конфликте.

– И что же не вспоминать недавнюю ссору, свои обиды, не пытаться ничего выяснить... Вот так просто сделать вид, что ничего не было?

– А почему бы и нет? Выяснение отношений на повышенных тонах абсолютно ничего не даст. Зеркальный ответ на какие-то упреки и обвинения не имеет ровно никакого смысла. Все равно никто никого не перевоспитает, все равно при всех обстоятельствах, даже весьма неприятных, вы остаетесь людьми, связанными множеством невидимых, но крепких нитей кровного родства. Спорить, ссориться, что-либо доказывать бессмысленно и бесполезно. Переключите внимание родителей на что-то другое, на какую-то нейтральную тему, которая не будет обижать их, задевать родительские чувства. Говорить надо спокойным, низким, уверенным голосом. Пожилые люди реагируют прежде всего на интонации, эмоции. Не столь важно, что сказано, сколько то, каким тоном, как. Поскольку главное в их жизни уже осталось в прошлом, они частенько это прошлое любят вспоминать. «На старости я сызнова живу, прошедшее проходит предо мною»... Им интересно многократно вспоминать былое, восстанавливать его эпизоды в своем сознании. Но их многократно повторяющиеся рассказы, как правило, в одной и той же редакции и с одними и теми же интонациями, молодые не очень-то любят выслушивать: раздражаются, перебивают, напоминают, что знают уже наизусть эти давние истории. А что, если попросить родителей записать их воспоминания? И старикам интересно вновь перелистать страницы былого, пережитого, и внукам - правнукам останется семейная летопись, в которой непременно отразится не только частная история конкретного человека, его судьба, но и время, история страны, бурные события минувшего века.

– Очень часто пожилые родители обижаются, что их не посвящают в сложные ситуации, которые возникают у их детей на работе или в семье. У молодых одно объяснение: не хочу грузить стариков своими проблемами, волновать.

– Правильно делают, что не тревожат немолодых и уже, как правило, не очень здоровых людей. Помочь они вряд ли чем смогут, а вот лишние переживания точно не пойдут им на пользу. Конечно, материнская интуиция — не миф. Но если мама что-то почувствовала, встревожилась, не надо фальшиво бодриться и уверять, что она ошиблась. Это встревожит ее еще больше. Надо признать, что проблемы есть, но они преодолимы, вы уверены, что найдете верное решение и все нормализуется. Спокойный, уверенный тон больше всяких слов убедит даже очень встревоженного человека. Этот же тон поможет и в других ситуациях, когда, например, надо кого-то из родителей уговорить лечь на обследование или лечение. В этом случае лучше все заранее обсудить с медиками, подготовиться к разговору, решить вопрос с транспортом, а пожилого человека уже поставить перед фактом: пожалуйста, не возражай, это необходимо, делаем это для твоего здоровья и нашего спокойствия. Когда речь идет о болезни, которая доставляет страдания родному человеку, то нередко приходится делать над собой усилие, чтобы удержаться от явных проявлений жалости. Но кому хочется быть жалким, немощным, бессильным? Поэтому не нужно никакой жалости. Только понимание, только сочувствие, сострадание. И любовь. Для этого и слов каких-то особых не требуется: молча взять родного человека за руку, обнять, посидеть рядом. Дать понять: я здесь, я с тобой, мы вместе, я понимаю твою боль. Мы будем бороться. Недаром мудрый человек сказал: «Важно прийти в этот мир в любящие руки и покинуть его на любящих руках».

Даже если судьбой нам подарено 70-80, да хоть 100 лет пребывания на это неповторимо прекрасной планете, этого все равно ничтожно мало, чтобы сполна насладиться ее красотой и разнообразием, постичь ее тайны, сделать что-то полезное для будущих поколений. И самое бездарное это трата нашего драгоценного времени на конфликты, ссоры, переживания по этому поводу. Наверное поэтому у многих народов мира есть традиции покаяния, примирения, прощения. Особенно уместно это перед большими праздниками, такими, например, как Новый год. Мы завершаем одну страницу своей жизни и открываем чистый лист. Что на нем будет написано, во многом зависит от нас. Поэтому для начала последуем доброму совету: «Помиритесь все, кто в ссоре..»

Мира, здоровья, душевного спокойствия и благополучия в новом году!

С психологом Комплекса клубных резиденций «Третий возраст» И. Ковалевой беседовала А. Алейникова

Спасибо за заявку!
Мы свяжемся с Вами в ближайшее время
Оcтавьте ваши контактные данные и мы обязательно свяжемся с Вами
Я даю согласие на обработку своих персональных данных в соответствии Политикой конфиденциальности
Оcтавьте ваши контактные данные и мы обязательно свяжемся с Вами
Я даю согласие на обработку своих персональных данных в соответствии Политикой конфиденциальности
Оcтавьте ваши контактные данные и мы обязательно свяжемся с Вами
Я даю согласие на обработку своих персональных данных в соответствии Политикой конфиденциальности
Оcтавьте ваши контактные данные и мы обязательно свяжемся с Вами
Оcтавьте ваши контактные данные и мы обязательно свяжемся с Вами
Забронировать номер
позвонить